|
|
在学校内部小超市买零食，一共需要付四元，付钱时，我给了女收银员十块钱，她找我七块钱！多找了一块！我自认为作为新时代的高中生不应该贪小便宜，于是我对她说：“你找错钱了吧？”她一愣，看了看我手中的东西，又看看我手里的钱，可爱的吐了吐舌头，又拿了一块钱放到我手里！我无语了，就这么看着她！她跟尴尬，思忖良久，又拿了四十块钱放到我手里，还自我辩解道：“不好意思，我当十块的找你了！”我真的不想占小便宜，但是为防止她再找我一百，我淡定的带着食物和钱走了！这就是没文化的害处啊
9 O! d/ k2 u' C' j r( J* N# J. N4 k7 L* }! F
: }1 n+ j3 y% E( C( h 一年夏天去吃麻辣烫吃着吃着旁边来了一群和尚，点了很少的东西就开始吃了，没一会就吃完了，当时我还感叹他们好节约。可是，接下来，重点来了，大家都知道一般麻辣烫店里面一锅汤可以用很久（貌似这样店主会很划算），只见一个和尚去隔壁买了大概有二十包方便面，回来一股脑全放进锅里煮了，然后就看到那一桌和尚热火朝天的吃开了，面吃完了还不满足，把那一锅汤全喝光了…我们在旁边憋到内伤，那店主的脸，从红润一直到铁青，最后都泪奔了，但他还是忍住没说什么…
, g# N% J h* r, F+ k! h" M
1 X8 S* N* T# m9 o) E5 |# c5 W' x4 o% h8 |0 E& R- L
5 I+ n- J% M8 h
) H4 `; Q- r0 v) |2 n$ }
早上起来洗脸（寝室），突然想大便了，去扯了一块卫生纸，顺便把毛巾挂在脖子上了，进去蹲下卫生纸夹在内裤上，哼哼哈嘿一番，不知脑子哪根筋短路，末了用毛巾擦了下...后来..你们懂的！
1 h, L" @1 t4 p4 ~5 g* r. S6 _
: U7 I1 y! D7 F0 w6 ^2 e; E: @
5 h. ~* ?3 Y- b: s g( a
6 s2 L; e4 B) T3 r
2 k8 z& K3 C3 [# X刚刚听石家庄101.5广播，一个女的说：老公，你离家半个月时间，我一直在找治疗男性功能障碍的医院，现在终于找到了！你回家吧～…
# n+ u: v+ P% u6 g# Y% I5 h5 ~' |) n' t
% @2 a* U0 p) T3 Z) V
) J% }! O6 f7 i0 u# n# @
Q7 g) ?3 C6 K7 g% y3 W" I 那天公司聚会吃那个什么森林鸭肠火锅，老板点菜，看到有个玉米就来了一份，一会服务员就把玉米端上来了，一段一段的，老板说有点饿了，就拿起玉米开始啃，于是大家都拿起玉米开始啃，都啃差不多了，服务员又来了，说这个玉米是用来煮的……一时间气氛很郁闷，大家都很纠结，老板无奈了，把剩下的丢到锅里开始煮……服务员又说话了，这个也可以直接吃…………* a# g2 j( N& I+ s
: S) A, p; i6 r
# b8 ?" ]8 n, {% Q$ ~5 }
+ C/ t V/ j t6 t
3 W: _' ]5 o) r) L+ p. D" ~, i! |0 ] 放假坐公交车回家，人很多，一师哥拼命挤着把我送上车，该他上车了，不知道怎么磕了一下，扑通一声跪到台阶上了，司机（一个年轻小伙子）震精的看着师哥，想了半天，说到：“内个....你没有钱也可以坐的...”$ {: U+ v- j; |& W! ?9 D& }
9 h- D0 K' d5 |8 b: T4 }, m8 F: l2 J( r( {' q0 `/ i# ^
. K; t- ^& |7 X1 B9 b+ e! t
+ r- L: f, f; r- y
:和一BH女聊天，聊到痛jin的感觉。她说，就像肚子疼拉稀的那种感觉，当然，要比拉稀痛点。接着说了句：你永远也不会体会到痛jin的的感受。我一男的，怎么可能会知道这种感觉。当然，咱不能输给她，回了她一句：你也一样，这辈子体验不到蛋疼的感觉！
4 y4 u" g, m5 M% h1 H/ D3 X: U
& v2 E, @0 c( Q$ o; u2 g! ?$ v: |% q4 m; Y
, \4 g% |1 Z. ~- ~, R# _& _; I
8 {' Z& w* z- b* h
刚刚工作的那会儿公司搞聚会，有人提议玩国王游戏，结果我忒倒霉就被抽中了。 永远忘不了那一天啊！我和另一个同事跪在酒吧外贴着治x病小广告的电线杆下，内牛满面地嘶吼着：我的病终于有救了！！！！ 更让我惊恐的是，当我站起身的时候，才发现围观群众里有我妈.........., u, s& T7 }' b& c
. Z& s, H' h6 C2 D2 v* N- n. |$ r; V$ k) {3 ^4 x' f
0 Q) N% ^& e* ]6 [$ l( C
% }9 n6 I& n& R 就这个周末发生的事，我家住在一个有些年头的院子里，院里很多住户都买了车。由于空间不大，所以经常出现后进来的车把先进来的车堵住，导致其出不来的现象。然后被堵车的车主就会拼命按喇叭，喊堵住他车的车主下来把车移开。昨天也遇到了类似现象，不过这一次半天都没有人来把车移开。于是那车主就一直在楼下按喇叭，按了差不多半个小时，从开始的偶尔一两声到后来的持续一分多钟，整个院子里的住户都被吵得冒火了。
6 N# L/ u: S. ]1 I- o8 h, v 然后我看到我家对面楼上有个大爷打开了窗户，心里暗暗叹了一口气：总算可以安静下来了！
& }1 j& U8 l6 U2 s1 v 就在这时，只见那大爷从背后拿出了一块板砖，直接照着楼下那辆还在叫个不停的车砸了下去……砰一声巨响，然后就真的安静了……7 Z4 A& {& |5 m: Y/ {2 `
2 {1 D! u0 @9 {: N
* L$ `* n: g1 t; D7 w( J3 M
' }3 I7 X( J1 J$ g( G- t u* o" b5 q
大二时新交的女朋友，关系渐进，理所当然的去KF了，于是悲剧来了，我带着女朋友走进一家看着不错的旅馆询问价格时，老板娘很客气的说“哎呀，都是老顾客了，还是那个价！”( u7 Y: N7 n( {
8 j D D4 ]; _3 B
; t N8 a+ G8 s& |8 f' L- ^/ a( f9 S( l- _1 e
& S2 A/ G, R! i( h8 ?/ N( O4 R 高二的时候我们教室在二楼.我坐在最后一排.前面倒数第三排正好靠窗.我同桌(男的)是个很恶心的人.上课的时候嫌上厕所太远.所以就在抽屉里准备着塑料袋.XB就直接拉在塑料袋里系好.然后趁老师在黑板上写字的时候从窗户上扔出去(我们教室的窗子长期都没关过).由于长期都没有出过问题.这哥们干这事的时候别提有多自信. 5 h$ Z0 c0 V1 G% v' i3 h, R
有一天正好是上老班的科.这哥们又拉了一泡尿兜在塑料袋里.趁老班转过去写黑板的时候潇洒的一扔.杯具了..没想到由于前一天晚上刮大风害怕把窗玻璃打坏.老班前一天走之前把所有窗子都关起来了.因为当时是冬天.上课前大家就忘了把窗子打开. 当时那袋还带着体温的液体砸在窗户上破碎的一瞬间.我们后面2排的人震惊了.靠近窗户的是几个女生……
( q9 |/ z3 i/ G6 e- {* k
- U0 o+ ^, { m" ?- w 初二时，上生理卫生课，老师是个老太太。 别的班都是让学生自己看的，唯独这老太太要讲。而且课前强调这是一门严肃的课程，要严肃地认真地对待。 大家也都很配合，认真地听。课中，老太太在黑板上画出了男性生／殖系统结构图，让我们去标出各个部位的名称。虽然说大家都很严肃，可是还是不好意思上去，终于，班上第一名的一个女生勇挑重担，唰唰唰，前面挺顺利，可是写到睾／丸时卡住了，估计是忘了＂睾＂怎么写了。 憋了半天，老太太苦心营造的严肃氛围被她瞬间粉碎——她华丽丽地写下了“蛋蛋”后红着脸跑下了讲台……
6 U( q* I; [7 ~9 v6 e* S1 H1 D
+ e/ j4 J, f, W9 m
% M1 j/ Y7 ]2 N7 e8 E# i
& @4 X5 T" H1 I+ F2 j9 [
: r0 F* |! ~- O8 s地点：单位的食堂5 w# ^, Y0 _+ X' k
时间：3月底 or 4月初开始，至今持续..本来平淡无奇的午餐时间，因为菜单而变得有娱乐精神了。
- M/ w7 p# O/ y原因：据猜测，一、师傅失恋了，二、师傅穿越了，三、师傅涅磐了、四、……
4 D9 L) L! \$ \ K第一天，全食堂的人都震惊了。谁也没想到啊，没想到。7 E! G8 k1 A8 K$ e- w+ F) F/ }0 i
销魂藕片，好销魂，好销魂
# c6 [: j! n! {时空拉皮,没有吃到，据说吃了的人都穿越了
% n2 |; P. k$ L1 i9 a( Z, B" U断肠人拍黄瓜，断肠人，断肠草啊，断肠草，拍黄瓜阿，拍黄瓜
( @: N+ p( c& D: h7 O* M小胖拉皮，和时空拉皮的区别是，加了醋，而且更辣。3 A9 V/ h8 O" B; m
下面接着的菜谱让我开始误以为食堂师傅是不是感情受挫了....' s& l: C4 m8 u3 ]5 c0 Q# E6 r
追忆扁豆...黯然豆付丝... {/ N) }4 ^/ C2 t1 b
再后来....& [8 @4 h1 a; b. T1 s4 x2 X
轮回琵琶腿
1 {8 D4 J$ R0 R, z纯情的木须肉啊！
2 T5 U8 z4 J2 J T' N% L& H8 X5 G嗯.凉拌小心眼.这下我确定食堂师傅估计是遭受打击了....# M8 J* O- A3 h2 \( d* W) N" R
0 T! M0 B; d1 I6 i' j8 w4 t& n
, m! N! ~9 C7 U7 @+ O6 M7 G: t; A) X, e+ L- s4 [9 ?) X f
6 B. E; E% ~3 p, }- y3 G
' B1 B3 t# j; O1 L! ]/ R9 n8 i: N
* X& g7 g. |1 h( V- u
* B! K2 ?8 t& f# d5 o" B9 j. k$ k, e, N4 O& G
! ]: \. \5 D5 m
本人女，今天老妈老爸去买菜了，我起得很早，无聊之下就看电视，然后就看到了一个介绍甩头舞的节目，由于本人头发较长就想学一下。就坐在我家的茶几上狂甩头，不知过了多久，头有点昏了，就想说休息一下，结果悲剧了，我发现我老妈老爸一直在门口看着我。。。还是张着嘴的。。。估计他们以为我中风了- -# F& i; @# c5 N+ ]; O8 z
5 ~: |1 d' V3 W- w* A: y6 r# s
?# q4 v$ _) Y4 A* @) f" V' k& F5 I6 E1 [$ |4 a
& S \% r8 \" q$ w% T9 Q
我拼命的梳理关系，不知道各位看明白没？ 7 n) |, X; i+ G8 Q8 n" `
! n$ J. z4 ]: a& y0 m: s% x+ q 初中，数学老师喜欢英语老师，英语老师喜欢有老婆的政治老师，政治老师跟教务处的一个老师有暧昧关系，体育老师很喜欢英语老师但也很喜欢语文老师，语文老师的老公和政治老师的老婆在约会的时候被发现，政治老师的老婆就是数学老师的初恋女友，后来，政治老师的老婆和教务处那个老师成为好姐妹，体育老师娶了语文老师。我们这班学生数学成绩从来不及格。
( C. q; ^5 I. t$ [3 Z6 Y2 Y" n4 `- y( a: u- u
) l0 E9 w2 l' P
# K+ X% t9 _3 T& C) Z' ~1 w$ i% Z9 i2 H" |/ ?
记得有一次，早上刚买了滚热的包子，正好看见院里一挺熟的狗狗，于是一高兴，想也没想就把热包子扔出一个去，扔偏了...狗狗姿态很优美地斜刺里一跃，一头撞树上了...- -||~
; ]4 Y) m# X" W1 }. o, F3 |/ ?( {, ^& j* y) A* b
后来，狗狗站起来去叨包子，却喝醉了一样晕乎乎地站也站不稳，打着醉拳就去叨包子，叨了两次都把嘴伸偏了...终于第三次叨上包子一下吞进嘴里，结果烫得一哆嗦，又猛一头撞树上了....唉，罪过罪过!!
2 d' D3 D6 }3 c! r0 o: {5 P& `
2 t# _) K# E, C& k4 @. `6 m1 Q* l5 d
- E" ] V4 J( u8 _$ c3 n* |( g! e6 `. r* V0 J! n* I
! j3 t5 K% O! Z/ R0 Z! Y
4 t, P5 Q5 U: q6 x6 g 该坏人写了一篇暴长的检讨书，提到打架细节时说道：当时我们正在吃饭，因为一个问题发生争执，我作为一名学生干部，本着实事求是的原则，对他忍让客气，然而他却忽然拿出一把明晃晃的东西指着我，我再也无法抑制内心的愤慨……刚说到此处，辅导员终于忍受不住了，冲上讲台问道：明晃晃的东西到底是什么，你说清楚！坏人沉默数秒曰：饭勺。2 L8 S) j- q' M+ x5 |9 T3 d% h
2 p0 U7 s {$ L: a' V
; y+ w0 {* }, n9 g/ E9 m& h7 \4 P" _# l4 P0 b& b! R
4 h9 c# J; |9 [有一次老婆非要吵着去洗浴中心洗澡，说那可以看娱乐演艺。
8 z8 C0 b y5 i- f没办法只有带她去。# j' |2 g% J% @/ Y% A: F2 o
其中到了抽奖环节，那天的一等奖是【小姐一名】，老婆第一次去，显得很兴奋，让我去抽奖。+ \6 b+ p& w4 h# @& s$ R4 q! z
我心不在焉的说：我们处了十年才结婚，就选10号吧。
7 j+ E7 i1 f9 d0 k% ^结果主持人大喊，恭喜XXX抽中一等奖。/ u. ~' `7 ?. o; y L
然后那小姐笔直向我走来，我觉得背后阴森森的，直冒冷汗。+ q' `$ }; q: \9 u
最后老婆大喊一句：折现可以不！！！！！！！" c3 C+ ]' T; o1 B, u# f
* @" j2 \3 A, l) R4 a& K
& M9 B$ \' o2 k' F- q9 Z, X5 E" X6 j9 h- L/ G& ^7 b% x1 r$ L
$ K$ l8 \2 r0 C6 g% p( T+ v1 r' c, \
, J/ {+ S5 e" p" R" F! p
我是警校的，话说昨天我们参加学校组织的party员培训，我和一哥们坐在一起，后面有两挺文静的女生，长的还挺不错的（警校嘛，女生……你们知道的），于是我们就是不是回头偷偷看哈，两个都在做考公务员的卷子，突然一个把笔一丢，跟另外一个说，哎哟～～！做的蛋疼！我和我哥们相视一看，都在想，她哪里来的蛋啊？没想到，和她一起的一个女生也把笔一丢：我还坐的奶疼咧！-_-||我和同桌内伤中！
/ A j3 Z O1 ^) z0 z! |7 m; m/ g d: _2 k% w2 Q
5 {! @" Y) W# ^) W2 ]# e& y9 K
/ B+ p0 ^7 o; q3 K. N7 k# l
( l5 [4 ^) U5 M:学校最近红五月 我们跳一个很贵族的舞 男生穿西装 女生穿晚礼服(裙子很重很厚 并且全靠细的几乎可以忽略的肩带固定) 换装时想着可热 就穿了新买的透明小裤裤 并且大家都没穿内衣 上台前老师还不停的叮嘱要用眼神勾引评委(一群WS大叔) 上台后 悲剧来了 就在这个舞蹈的g潮阶段 我的肩带双双断掉 于是大家看见一个华丽丽的**穿着透明小裤裤 摆着马踏飞燕的姿势… 后来听说我们这个节目是唯一一个直接晋级的…
; r8 G5 A" n/ C: b( @% p8 {8 W直接晋级…
8 o, K9 q" E* c$ h/ Z: _% S晋级…
: v5 G# B$ L! X4 b
. L& I* J0 i' k) k" W& J
+ v* z( A0 Q) z3 l2 A+ i* Z
; G6 l( H5 j! Q. ?. ?8 O5 _5 e$ x( e" {& P p/ n5 l0 F- f
% w7 P, c5 b7 l5 c
x3 b( L% e1 h2 k3 L
来个同事的，大前天是下午4点到凌晨1点的班，过了11点没什么电话，有电话也基本上是骚扰了，同事接一个，上来就问：“四大名著是什么？”同事按规定说： “先生请问有移动业务需要咨询么”，那边“我就想问四大名著是什么”同事看了一下号段，哎~联通的，于是寻思，反正也没电话，聊！于是回答“红楼，西游记，水浒，三国”，那边：“咋没有郭德纲相声选呢？”BALABALABALA.......聊了快27 8分钟，移动是30分钟自动挂机，这时候同事说：“先生提示您一下，您联通的号拨打10086是要收费的”“啊？？？收费的？？？！”啪！电话挂了，又一次暗爽~哈哈哈哈哈
! v; m; U" Q: q
! w* S5 M* I. e( ?$ a5 |7 w0 I" ~- w1 Z: d9 H
" a8 F. {# c6 F
- B& D5 ?. I: W
时间在炎热夏天，我和一兄弟做公交车，这仁兄最怕过夏天，上身穿一T恤，下身穿一大号裤头，（有松紧带的那种） ! n1 _4 J" ?/ S% _2 t
。没多久公车进站，我们到车上已经没座了，和我们一起上车的还有一上了年龄的老太太，就扶着座椅的后面在我们后面站着，车上竟然没有一个给老太太让座的。接下来，见证奇迹的时候到了，就在公车猛的起步的同时，老太没有站稳，一个前扑，把我那仁兄的大裤头连小裤头一起给拽了下来，全车的人都一个表情，眼睛嘴巴瞬间变大！紧接着我那仁兄没顾上把自己的裤子提起来，而是撅起屁股弯下腰把老太太扶起来。当时的情景是多么的感人，多么的有人性化！3 w( D. @% M- T' s; \
( u2 p! a9 d9 |+ J/ H8 f0 N. Q
3 L5 u7 J6 Z$ f0 M6 U3 @
1 Q& Z C* K: a' l: q
0 m5 ^$ A Y6 O- } g+ p8 x' W
星期天把变形金刚1、2重温了一遍，意犹未尽，晚上睡前趟床头把玩599大洋买来的电影版擎天柱玩具，玩了半个钟头想睡了，就把它放在床边地下………… # _1 S% l4 e, Y9 V( d
星期一一早被阳光刺醒，靠！双休日关掉的闹铃忘记调回来，睡过头了！赶紧一个草鱼打挺跳下床。咔！脚疼，踩擎天柱上了，划出一条口子；心疼，599大洋踩断了！来不及默哀，简单止血包扎一下赶紧上班去………… 9 q" ^. [0 }$ k) b! Y! `
紧赶慢赶还是迟到了，虽说哥的脚是真疼，但为了掩盖迟到的事实还得再装得厉害点。于是哥龇着牙，咧着嘴，一瘸一拐扶墙挪进了办公室，大伙都抬头看着哥，果然有人问：“今天怎么迟了？”哥痛苦地从牙缝里挤出一句：“我的擎天柱断了……”哥还没说完，不过大伙已经齐刷刷好奇地朝哥的裆部看去，裆部看去！前头问话那位幽幽地说：“都断了，还坚持来上班啊！！”5 z, y% [3 Y# p9 r3 ]9 g
- t9 n. z" n- c% [+ d, s5 E' \7 q
" d0 f* F2 [0 Y! f i- n6 ~2 x0 ?0 B$ T' e0 E
3 b: {3 q1 G* N- ^ m3 t, q! u4 m
. R/ R9 w) [4 Z4 v2 m8 G6 Z1 E
& a$ q# Q- g* `! |5 g
" R$ l6 q3 {3 \0 }2 u3 P
/ j! ? Y- p$ Z3 b, J7 d, A% `6 f9 k$ W+ d
- s. t: U$ d% {6 I+ u1 i+ Z
' V7 p( D! {# w5 P% i; G( {
( W8 C; c& k; r+ e: }4 y: B7 V L5 r5 H! c
& e5 Z+ j( R h% v% @
一朋友的孩子上小学，老师让画画，前三幅画的大意是小猪走丢了，猪妈妈:找小猪，后来找到了，让画第四幅，用我们的想法，小孩子肯定画猪妈妈和小猪幸福快乐的生活在一起了，殊不知………小朋友画了一堆篝火，篝火上有一大一小两只烤猪…
+ J3 n j" }) { g! [& F
+ u. [1 V& f: O; w4 S3 [& b7 i
4 f3 E# n$ e" @- P% z5 G2 a; k9 h. l6 `9 }1 y: ^+ t
有个澡堂新开张，我和哥们一起去洗澡。 买了票，到更新间脱光了衣服，就去找浴池！ 由于第一次去，不知道往哪走，就光着身子找，终于发现有个门！ 我们马上跑过去，一下子把门推开，奶奶的！门外是大街！！7 T* C# z9 q* b% q! i
1 ~/ Z6 b* T& A" ^- U
|
|
窥视卡
雷达卡
发表于 2011-3-20 20:23:56
提升卡
置顶卡
沉默卡
变色卡
抢沙发
千斤顶
显身卡
发表于 2011-4-12 00:02:02