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1一次坐公交，一位漂亮MM上了车，掏出了卡来刷卡，只听刷卡机回复：滴~老人卡~！
全车人冻住，皆而望她。她一脸黑线说：看什么，天山童老，没见过啊？
一大爷起身，说：来，大娘，您坐这。。 2他相貌不凡，身家千万，豪宅成片，豪华坐驾数十辆，
拥有农场、牧场、花园、餐厅，自从他QQ号被盗之后，他就一无所有了. 3女儿长得漂亮，我很怕她早恋。某天女儿收到短信：
“我是高三某班的XX，很喜欢你，咱们聊聊吧。”
我回复：“我是她父亲，咱们聊聊吧。”本以为那小子会被吓跑，
不料收到回复：“叔叔，您是过来人，您懂的！ 4我有一哥们，特文质彬彬的一男生。某天我们一起去超市，结账时他排在一性感美女后面。
美女付钱时有零钱掉了，他就拍一下那女的肩膀，想提醒她。
结果这哥们的手机响了：“妞，给大爷我笑一个！（铃声）” 那女生回头，啪啪给了他两耳光！ 5医生：去给今天出院的那个病人打一只镇定剂！护士不解：都出院了为什么还打？？？
医生：我怕他等下结账的时候受不了…… 6有一局长，到河边钓鱼，先穿了个树叶当诱饵，钓了半天没鱼上钩，
他又换了块面包当诱饵，一样没鱼上钩，没办法，他只好去换蚯蚓，结果还是没鱼上钩，
一时火起，掏出一百元大钞， 摔入水中大骂："你他骂的混蛋， 要吃什么！自己去买！” 7某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。 当公车驶到了一个大站，
眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难…… 不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了,
鲜乳沾满了她的丝袜。 小姐气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。 8大胡子导演心血来潮，把胡子剃掉了。夜深归家，见老婆已睡，就轻轻睡下。
一会儿老婆摸着他的光脸说：李总，要上就快点，大胡子快回来了！ 9公司的前台美女哭着要辞职，同事们很奇怪问：“做得好好地，干嘛辞职啊？”
美女大怒道：“我也不想辞职，但是公司有个王八蛋叫高潮，总是迟到！”
经理劝道：“那你也不至于辞职啊！”
美女继续解释道：“他迟到不要紧，问题是每天都有人问我高潮来了没有？我真受不了了” 10有一次在公交车站台等朋友，那公交车站刚好是红绿灯旁边，我就站在那里等。
人行道绿等转红灯了，这时刚好有个80多岁的阿婆冲了出去，正往阿婆开来的的士就急刹车，
司机很气愤把头伸出车窗破口就骂：阿婆，想死啊，突然冲出来，曰你。
那阿婆马上回答说：“年轻人，真的吗，不要哄阿婆开心啊~
11飞机剧烈抖动。空姐："各位乘客，飞机遭出问题老，两个发动机坏老，我们可能要晚点哈。"
乘客："背你妈的时，浪个搞的嘛，如果四个发动机全遭老，我们不是要在天上过夜哟. 12老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉。
其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。
教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。” 13飞机上有一位神父，空姐走过来问神父想喝点什么。
神父说想喝点酒，空中小姐就把酒拿了出来。
神父犹豫了一下说：“还是不喝了，这离我们总部太近了。” 14午时三刻，烈日当空，监斩官下令：“斩！”
突然死囚一阵哈哈大笑！！！
监斩官问到：“你因何发笑？”
死囚迟疑片刻道：“专家没说错，笑一笑可延长寿命5秒！” 15世博会期间，男子排了近五个小时队，终于快到入口了！
男子忍不住问前面的人：“这是哪个国家的馆？”
前面传来庄重的回答声：“公共厕所。” 16某日见一贴。
一楼说：“二楼是我孙子。”
只见二楼回帖：“汪~汪~！” 17前几天，我妹妹回家的路上，经过一个理发店，遇见一个收头发的刚走出来，
由于我妹妹是一头长发，想剪掉买了，就问收头发的“师傅，你收长头发吗？”，
“不收了，只收短的”我妹妹诧异道“为什么啊？”收头发的师傅整了一句“金融危机”。 18某同学打的。
的哥说：“你学校美女真多。”
某同学心里自豪一下，说：“恩！”
的哥补充道：“就是有点贵！” 19丈夫和媳妇在QQ上聊天。
媳妇开玩笑说：“我代表月亮消灭你！”
丈夫反驳道：“得了吧，我代表太阳日了你！” 20林志玲对记者说：“我的胸是真的！”
记者不信，问其：“如果不是真的怎么办？！”
林志玲承诺：“如果我要是说谎，以后就把我名字倒过来念！” 21一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？
二楼：我认为5楼说得很有道理。
三楼：5楼说出了人民群众的心声！
四楼：5楼确实说的很好！
五楼：楼上的都是SB！！！ 22高三,几何老师是一老太，爱自吹,特烦人。
一日在课上说:“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题,每次都是车接车送的。”
我无意中问：“三轮么?”结果,从此一个星期被禁止上几何课。 23考官：什么学历？
考生：小学没毕业。
考官：打过架吗？
考生：家常便饭。
考官：有案底吗？
考生：刚刚出来。
考官：体能呢？
考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。
考官：敢拿人家的东西吗？
考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。
考官：老头敢打么？
考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。
考官：你考试通过了，我们成-官需要的就是你这样的人才！
考官：再问一句 出事了怎么办？
考生：就说是临时工.
考官：今晚上班 24有一次学校让交钱..他妈妈给了他100元钱..但是班级里当天没收...
放学后.. 看见路边有卖小吃的..我那哥们没忍住...买了三块钱的吃的..回家以后..
他妈妈：交钱了吗？
哥们：今天没收。
他妈妈：哦，钱呢?
哥们：给。
妈妈问：怎么不够100？
哥们：哦，我回来的时候丢了三块钱...
妈妈：...
手掌摸脸蛋的声音.... 25某公司招聘，几百大学生争相自报家门：“我北大”“我交大”“我浙大”“我电大”。。。。。
突然，一女生响亮声起：“我波大”! 董事长一拍桌说：就是你了！
事后，董事长叫该女生到其私人办公室，关上门窗，拉上窗帘
他说：你波大，拿出来看看。该女生不慌不忙。。。拿出“宁波大学”的毕业文凭~~~ 26某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应.
一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："他奶奶的！吓我一跳！！！" 27儿子有网瘾咋办？携子之手，将子拖走，子若不走，拍晕了，继续拖走 29 28刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：“我买房啦，不过就一毛房(忘说“坯“字了)还得装修。”
哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？ 朋友生日,我带小儿子参加.酒饭过后大家去卡拉OK,
小儿子自告奋勇要为主角唱歌.掌声四起.~我为叔叔演唱一首折寿.众哗然.我回头看屏幕:祈祷. 30某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．
该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！ 31有天我同学（MM）去银行取钱，想到里面还有几十块钱干脆一起取出来算了，
于是就对着银行坐台的MM很大声很NB的说：“把里面的钱全部取出来！”
银行的MM一刷卡，随即抬起头来很认真地对着扩音器对偶同学说：
“里面只有一块五毛，要全取出来么？”
当时背后有很多人在排队…… | 
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发表于 2011-6-1 18:22:54
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