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在学校内部小超市买零食，一共需要付四元，付钱时，我给了女收银员十块钱，她找我七块钱！多找了一块！我自认为作为新时代的高中生不应该贪小便宜，于是我对她说：“你找错钱了吧？”她一愣，看了看我手中的东西，又看看我手里的钱，可爱的吐了吐舌头，又拿了一块钱放到我手里！我无语了，就这么看着她！她跟尴尬，思忖良久，又拿了四十块钱放到我手里，还自我辩解道：“不好意思，我当十块的找你了！”我真的不想占小便宜，但是为防止她再找我一百，我淡定的带着食物和钱走了！这就是没文化的害处啊- q; x% E8 O# [% x0 P
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1 _7 Q9 t, j6 x7 H0 Z) V3 _ 一年夏天去吃麻辣烫吃着吃着旁边来了一群和尚，点了很少的东西就开始吃了，没一会就吃完了，当时我还感叹他们好节约。可是，接下来，重点来了，大家都知道一般麻辣烫店里面一锅汤可以用很久（貌似这样店主会很划算），只见一个和尚去隔壁买了大概有二十包方便面，回来一股脑全放进锅里煮了，然后就看到那一桌和尚热火朝天的吃开了，面吃完了还不满足，把那一锅汤全喝光了…我们在旁边憋到内伤，那店主的脸，从红润一直到铁青，最后都泪奔了，但他还是忍住没说什么…7 x" c% r: p! u) e3 B( W
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' ?- g1 M# p1 O1 J' w y早上起来洗脸（寝室），突然想大便了，去扯了一块卫生纸，顺便把毛巾挂在脖子上了，进去蹲下卫生纸夹在内裤上，哼哼哈嘿一番，不知脑子哪根筋短路，末了用毛巾擦了下...后来..你们懂的！
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刚刚听石家庄101.5广播，一个女的说：老公，你离家半个月时间，我一直在找治疗男性功能障碍的医院，现在终于找到了！你回家吧～…
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那天公司聚会吃那个什么森林鸭肠火锅，老板点菜，看到有个玉米就来了一份，一会服务员就把玉米端上来了，一段一段的，老板说有点饿了，就拿起玉米开始啃，于是大家都拿起玉米开始啃，都啃差不多了，服务员又来了，说这个玉米是用来煮的……一时间气氛很郁闷，大家都很纠结，老板无奈了，把剩下的丢到锅里开始煮……服务员又说话了，这个也可以直接吃…………
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; Q" X' G) S2 _5 T# E6 Q 放假坐公交车回家，人很多，一师哥拼命挤着把我送上车，该他上车了，不知道怎么磕了一下，扑通一声跪到台阶上了，司机（一个年轻小伙子）震精的看着师哥，想了半天，说到：“内个....你没有钱也可以坐的...”! ?6 j. [* B& t' W8 w4 G2 A
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! H% b2 U ~( r' Q2 Z. x3 B :和一BH女聊天，聊到痛jin的感觉。她说，就像肚子疼拉稀的那种感觉，当然，要比拉稀痛点。接着说了句：你永远也不会体会到痛jin的的感受。我一男的，怎么可能会知道这种感觉。当然，咱不能输给她，回了她一句：你也一样，这辈子体验不到蛋疼的感觉！
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刚刚工作的那会儿公司搞聚会，有人提议玩国王游戏，结果我忒倒霉就被抽中了。 永远忘不了那一天啊！我和另一个同事跪在酒吧外贴着治x病小广告的电线杆下，内牛满面地嘶吼着：我的病终于有救了！！！！ 更让我惊恐的是，当我站起身的时候，才发现围观群众里有我妈..........
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就这个周末发生的事，我家住在一个有些年头的院子里，院里很多住户都买了车。由于空间不大，所以经常出现后进来的车把先进来的车堵住，导致其出不来的现象。然后被堵车的车主就会拼命按喇叭，喊堵住他车的车主下来把车移开。昨天也遇到了类似现象，不过这一次半天都没有人来把车移开。于是那车主就一直在楼下按喇叭，按了差不多半个小时，从开始的偶尔一两声到后来的持续一分多钟，整个院子里的住户都被吵得冒火了。 % Y* n; E. T/ `& z
然后我看到我家对面楼上有个大爷打开了窗户，心里暗暗叹了一口气：总算可以安静下来了！
- u! Y8 W9 `& Q. u 就在这时，只见那大爷从背后拿出了一块板砖，直接照着楼下那辆还在叫个不停的车砸了下去……砰一声巨响，然后就真的安静了……
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1 p' g# A( x. ` 大二时新交的女朋友，关系渐进，理所当然的去KF了，于是悲剧来了，我带着女朋友走进一家看着不错的旅馆询问价格时，老板娘很客气的说“哎呀，都是老顾客了，还是那个价！”& q/ k3 o, F) V* F* B2 B# h* z, b
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) |) @7 o# ?7 O9 e/ Y) w 高二的时候我们教室在二楼.我坐在最后一排.前面倒数第三排正好靠窗.我同桌(男的)是个很恶心的人.上课的时候嫌上厕所太远.所以就在抽屉里准备着塑料袋.XB就直接拉在塑料袋里系好.然后趁老师在黑板上写字的时候从窗户上扔出去(我们教室的窗子长期都没关过).由于长期都没有出过问题.这哥们干这事的时候别提有多自信. 4 Y) }+ ?, s7 E% O" u0 L/ X1 a
有一天正好是上老班的科.这哥们又拉了一泡尿兜在塑料袋里.趁老班转过去写黑板的时候潇洒的一扔.杯具了..没想到由于前一天晚上刮大风害怕把窗玻璃打坏.老班前一天走之前把所有窗子都关起来了.因为当时是冬天.上课前大家就忘了把窗子打开. 当时那袋还带着体温的液体砸在窗户上破碎的一瞬间.我们后面2排的人震惊了.靠近窗户的是几个女生……& G$ c/ F* i) r: j2 A7 K9 S
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初二时，上生理卫生课，老师是个老太太。 别的班都是让学生自己看的，唯独这老太太要讲。而且课前强调这是一门严肃的课程，要严肃地认真地对待。 大家也都很配合，认真地听。课中，老太太在黑板上画出了男性生／殖系统结构图，让我们去标出各个部位的名称。虽然说大家都很严肃，可是还是不好意思上去，终于，班上第一名的一个女生勇挑重担，唰唰唰，前面挺顺利，可是写到睾／丸时卡住了，估计是忘了＂睾＂怎么写了。 憋了半天，老太太苦心营造的严肃氛围被她瞬间粉碎——她华丽丽地写下了“蛋蛋”后红着脸跑下了讲台……
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地点：单位的食堂4 W$ l$ r9 E& c" f/ ^( `
时间：3月底 or 4月初开始，至今持续..本来平淡无奇的午餐时间，因为菜单而变得有娱乐精神了。/ v: n$ j9 e2 H" z1 h
原因：据猜测，一、师傅失恋了，二、师傅穿越了，三、师傅涅磐了、四、……
) t! c$ z6 b! ~6 O0 c$ z i; x# P第一天，全食堂的人都震惊了。谁也没想到啊，没想到。
' s8 `+ `8 v' C" E' [. H2 |0 c% j销魂藕片，好销魂，好销魂
* g" a* M) U2 ?6 p) U5 `! l时空拉皮,没有吃到，据说吃了的人都穿越了/ y m, c9 i+ r& I. X
断肠人拍黄瓜，断肠人，断肠草啊，断肠草，拍黄瓜阿，拍黄瓜
f7 m8 d" D* P, h7 k! {. O, w小胖拉皮，和时空拉皮的区别是，加了醋，而且更辣。
' o" z0 x3 e3 c, `4 H下面接着的菜谱让我开始误以为食堂师傅是不是感情受挫了....
% H% {& r) v' |( _$ y* b追忆扁豆...黯然豆付丝...
5 D8 Z& d! ?6 E; ~再后来....
* z9 K3 M! Q, W8 S0 h1 @轮回琵琶腿3 C4 q$ o, B' C x2 v/ z
纯情的木须肉啊！
! m7 U% Q1 j* I3 {$ v6 v( C4 ^- g嗯.凉拌小心眼.这下我确定食堂师傅估计是遭受打击了..../ S) b. n! G( [$ f& o- @
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本人女，今天老妈老爸去买菜了，我起得很早，无聊之下就看电视，然后就看到了一个介绍甩头舞的节目，由于本人头发较长就想学一下。就坐在我家的茶几上狂甩头，不知过了多久，头有点昏了，就想说休息一下，结果悲剧了，我发现我老妈老爸一直在门口看着我。。。还是张着嘴的。。。估计他们以为我中风了- -
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我拼命的梳理关系，不知道各位看明白没？
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初中，数学老师喜欢英语老师，英语老师喜欢有老婆的政治老师，政治老师跟教务处的一个老师有暧昧关系，体育老师很喜欢英语老师但也很喜欢语文老师，语文老师的老公和政治老师的老婆在约会的时候被发现，政治老师的老婆就是数学老师的初恋女友，后来，政治老师的老婆和教务处那个老师成为好姐妹，体育老师娶了语文老师。我们这班学生数学成绩从来不及格。
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! ]+ q, g( R* K( h, D7 d记得有一次，早上刚买了滚热的包子，正好看见院里一挺熟的狗狗，于是一高兴，想也没想就把热包子扔出一个去，扔偏了...狗狗姿态很优美地斜刺里一跃，一头撞树上了...- -||~
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后来，狗狗站起来去叨包子，却喝醉了一样晕乎乎地站也站不稳，打着醉拳就去叨包子，叨了两次都把嘴伸偏了...终于第三次叨上包子一下吞进嘴里，结果烫得一哆嗦，又猛一头撞树上了....唉，罪过罪过!!7 E7 J. K P! k) H6 L2 k
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% m M( |& o+ K( B2 n7 ` 该坏人写了一篇暴长的检讨书，提到打架细节时说道：当时我们正在吃饭，因为一个问题发生争执，我作为一名学生干部，本着实事求是的原则，对他忍让客气，然而他却忽然拿出一把明晃晃的东西指着我，我再也无法抑制内心的愤慨……刚说到此处，辅导员终于忍受不住了，冲上讲台问道：明晃晃的东西到底是什么，你说清楚！坏人沉默数秒曰：饭勺。% `' o; W6 g; p4 V& Z4 g
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有一次老婆非要吵着去洗浴中心洗澡，说那可以看娱乐演艺。5 n) [- T3 i" W4 J8 r4 W5 W/ O- }
没办法只有带她去。1 X0 }4 E# J, i9 }/ A: _ d1 r0 G8 H c
其中到了抽奖环节，那天的一等奖是【小姐一名】，老婆第一次去，显得很兴奋，让我去抽奖。7 P, K; v. h+ {- `# y1 l6 s
我心不在焉的说：我们处了十年才结婚，就选10号吧。
5 `& Z8 O9 _$ y. X" n结果主持人大喊，恭喜XXX抽中一等奖。$ t7 j" T6 x% i
然后那小姐笔直向我走来，我觉得背后阴森森的，直冒冷汗。7 d3 o! P6 x8 |! a6 J8 r4 k
最后老婆大喊一句：折现可以不！！！！！！！0 ~6 w) R8 i; K! Q, P2 s! w6 K
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7 R) r! s4 q0 @6 g5 f3 a我是警校的，话说昨天我们参加学校组织的party员培训，我和一哥们坐在一起，后面有两挺文静的女生，长的还挺不错的（警校嘛，女生……你们知道的），于是我们就是不是回头偷偷看哈，两个都在做考公务员的卷子，突然一个把笔一丢，跟另外一个说，哎哟～～！做的蛋疼！我和我哥们相视一看，都在想，她哪里来的蛋啊？没想到，和她一起的一个女生也把笔一丢：我还坐的奶疼咧！-_-||我和同桌内伤中！
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. @4 t7 R9 s" m5 w' ]:学校最近红五月 我们跳一个很贵族的舞 男生穿西装 女生穿晚礼服(裙子很重很厚 并且全靠细的几乎可以忽略的肩带固定) 换装时想着可热 就穿了新买的透明小裤裤 并且大家都没穿内衣 上台前老师还不停的叮嘱要用眼神勾引评委(一群WS大叔) 上台后 悲剧来了 就在这个舞蹈的g潮阶段 我的肩带双双断掉 于是大家看见一个华丽丽的**穿着透明小裤裤 摆着马踏飞燕的姿势… 后来听说我们这个节目是唯一一个直接晋级的… ) i: v, H* B; {# C3 s" C' s
直接晋级…
/ V5 ?- v) G3 H; x- a F% E晋级…' F8 k- r! |) ]( X; Q( K3 u
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来个同事的，大前天是下午4点到凌晨1点的班，过了11点没什么电话，有电话也基本上是骚扰了，同事接一个，上来就问：“四大名著是什么？”同事按规定说： “先生请问有移动业务需要咨询么”，那边“我就想问四大名著是什么”同事看了一下号段，哎~联通的，于是寻思，反正也没电话，聊！于是回答“红楼，西游记，水浒，三国”，那边：“咋没有郭德纲相声选呢？”BALABALABALA.......聊了快27 8分钟，移动是30分钟自动挂机，这时候同事说：“先生提示您一下，您联通的号拨打10086是要收费的”“啊？？？收费的？？？！”啪！电话挂了，又一次暗爽~哈哈哈哈哈
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! q8 f' k; e- v1 g5 q3 e& @" H4 u1 X时间在炎热夏天，我和一兄弟做公交车，这仁兄最怕过夏天，上身穿一T恤，下身穿一大号裤头，（有松紧带的那种）
" q1 g) a v4 p- @. c。没多久公车进站，我们到车上已经没座了，和我们一起上车的还有一上了年龄的老太太，就扶着座椅的后面在我们后面站着，车上竟然没有一个给老太太让座的。接下来，见证奇迹的时候到了，就在公车猛的起步的同时，老太没有站稳，一个前扑，把我那仁兄的大裤头连小裤头一起给拽了下来，全车的人都一个表情，眼睛嘴巴瞬间变大！紧接着我那仁兄没顾上把自己的裤子提起来，而是撅起屁股弯下腰把老太太扶起来。当时的情景是多么的感人，多么的有人性化！
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/ Q' ^3 y0 ]* z! I0 R7 l6 E星期天把变形金刚1、2重温了一遍，意犹未尽，晚上睡前趟床头把玩599大洋买来的电影版擎天柱玩具，玩了半个钟头想睡了，就把它放在床边地下………… ) j1 j* W- J0 @# n/ p+ i
星期一一早被阳光刺醒，靠！双休日关掉的闹铃忘记调回来，睡过头了！赶紧一个草鱼打挺跳下床。咔！脚疼，踩擎天柱上了，划出一条口子；心疼，599大洋踩断了！来不及默哀，简单止血包扎一下赶紧上班去………… 4 u# M Q2 r9 X1 ^4 f' Z h
紧赶慢赶还是迟到了，虽说哥的脚是真疼，但为了掩盖迟到的事实还得再装得厉害点。于是哥龇着牙，咧着嘴，一瘸一拐扶墙挪进了办公室，大伙都抬头看着哥，果然有人问：“今天怎么迟了？”哥痛苦地从牙缝里挤出一句：“我的擎天柱断了……”哥还没说完，不过大伙已经齐刷刷好奇地朝哥的裆部看去，裆部看去！前头问话那位幽幽地说：“都断了，还坚持来上班啊！！”
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" u5 x5 F: p) j% _& U e一朋友的孩子上小学，老师让画画，前三幅画的大意是小猪走丢了，猪妈妈:找小猪，后来找到了，让画第四幅，用我们的想法，小孩子肯定画猪妈妈和小猪幸福快乐的生活在一起了，殊不知………小朋友画了一堆篝火，篝火上有一大一小两只烤猪…
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( F- @$ W" R- n2 X2 r9 C有个澡堂新开张，我和哥们一起去洗澡。 买了票，到更新间脱光了衣服，就去找浴池！ 由于第一次去，不知道往哪走，就光着身子找，终于发现有个门！ 我们马上跑过去，一下子把门推开，奶奶的！门外是大街！！3 k8 X0 d$ f* V) e& v3 r7 b# h
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